Как долго существует идиллия в отношениях и как ее продлить

Вступая в брак, молодожены часто предполагают, что идиллия и состояние влюбленности, которое царило прежде и, собственно, подвигло их к этому шагу, будет длиться вечно. Ведь именно потому, что двоим так хорошо вместе, они и решили прожить одну жизнь напополам. Однако нет ничего сложнее  отношений в семье. Поведение обоих супругов меняется, как только начинается совместная жизнь и совместные проблемы.

Ведь вступают в брак, чтобы эти самые проблемы решались проще и был человек, на которого всегда можно положиться.

Вот только в этом случае люди часто забывают, что трудности нужно разделить для совместного решения, а не переложить на плечи другого. На этой и на многих других почвах завязываются конфликты. И если не искать путей их решения, то итог может быть фатальным. Так как сохранить отношения в семье в течение длительного времени и не потерять себя?

Основные принципы психологии отношений в семье

Прежде всего, стоит помнить, что нет таких проблем семьи, которые нельзя было бы решить. Главное в этом – желание, терпение и соучастие. Разногласия возникают, как правило, в шести основных моментах. С другой стороны, гармоничные отношения в семье строятся как раз на них.

Рассмотрим эти факторы внимательнее.

  • Стереотипы. Хотя это обычно называют особенностью характеров, все равно львиная доля подобных «собственных фишек» базируется как раз на принятых для каждого человека стереотипах. Установка этих жизненных позиций происходит задолго до того, как супруги повстречали друг друга. Иными словами, стереотипы мышления закладываются еще в детстве в семейном кругу и дальше отрицаются или развиваются в соотношении с окружающей средой;

Однако не стоит думать, что если, например, у вашего возлюбленного веселая и уступчивая мама, а он сам – замкнутый и принципиальный, то он не подчинен семейным стереотипам. Как раз наоборот. Если его поведение является полной противоположностью поведения родителей, то он вряд ли ожидает, что его супруга в быту будет точной копией его мамы. Вполне возможно, что его взгляды на мир значительно отличаются, и стоит учитывать как принятую им модель поведения, так и ту, которую он принимать отказывается.

Но проблема лежит глубже. Каждый из вас до момента брака вел свою жизнь, а это обуславливает формирования определенных жизненных позиций и устоев. Стоит понимать, что искоренить что-либо или исправить получится далеко не всегда. Подумайте, ведь вам тоже не нравится, когда вас хотят переделать. И при этом переделать под себя. Такова психология человека. А что вы или он будете делать, если разойдетесь? Возненавидите друг друга за то, что изменились? А лучше было бы не меняться?

Прежде всего, если в человеке есть многое из того, что вы принять не готовы, не вступайте с ним в отношения. Или сразу же усвойте, что или вы смиряетесь с этим, или ничего у вас не выйдет, так как попытки переделать партнера зачастую встречают серьезное сопротивление. Способом изменить что-то может стать предложение обоюдной замены – когда вы, как и ваш любимый, обоюдно отказываетесь от привычек или манер, носящих разногласия в отношения. Тогда все честно.

  • Независимость. Если до того вы были более или менее свободны в своем поведении и выборе, то с наступлением брака грани свободы несколько сужаются. К сожалению, в большинстве случаев, они сужаются до крохотной точки. И тогда начинается череда упреков, скопившейся агрессии и злости. Поэтому в семейных отношениях важно сохранить независимость каждого из супругов. При этом независимость в данном случае имеет два понятия;

Первое – отделение от родителей или от прошлого, например, предыдущего брака. Если вы начинаете что-то новое, то следует прежде закончить все старое.

И начать стоит с финансового и эмоционального плана.

В вашу семью не должны встревать родители, хотя и с наилучшими пожеланиями, или бывшие супруги. Встревать посторонние не должны ни на эмоциональном уровне, подначивая супругов к пониманию недостатков другу друга, ни на уровне финансовом. Если вы зависимы от своих родителей в денежном плане, то объяснить, почему вы не хотите, чтобы мама встревала в семейные разборки, будет сложно и безосновательно.

Второе – это независимость в плане возможностей. Дайте себе и своему супругу свободно развиваться. Ведь каждый из вас наверняка не успел реализовать все, что хотел к моменту создания семьи. Вот и дайте вам шанс. Пусть каждый развивается и совершенствуется, но уже не один, а зная, одобряют его стремления и готовы оказать поддержку. Тогда не будет возникать упреков, типа «Я на тебя жизнь положила! Я тебе лучшие годы жизни отдала», «Я из-за тебя отказался от работы за границей! А мне квартиру обещали!», – и  все в этом духе.

  • Территория. Важно, чтобы семья строилась на отдельной территории, например, от родителей.
    Разным поколениям сложно ужиться в одном пространстве. Однако важно понимать и цену личной территории. Каждому хочется иметь свой уголок, в котором можно поставить любимые вещи или уединиться, спокойно подумать пару минут. Да, вы начали общую жизнь. Но это не значит, что должны присутствовать в пространстве партнера каждую минуту;

Отношения будут более прочными и процент взаимопонимания станет значительно выше, если вы обозначите, что именно эта полка ваша, а эта тумбочка исключительно его. И если сказано, ничего там не трогать, то действительно лучше не прикасаться  к этим предметам.

Вас ведь тоже раздражает, когда в ваших вещах роются? Кроме того, личное пространство – это еще и возможность иногда провести время так, как хочется именно кому-то из вас.

Если муж говорит, что он хочет пойти с друзьями на футбол, то не стоит причитать «Опять эти мужики со своим футболом!

А кто мне помогать будет? На мне весь дом!». Будьте мудрой  женой. Вам ведь тоже иногда хочется посидеть с подругами. У каждого есть свои интересы и собственный способ расслабиться. Не забывайте, что если вы не расслабляетесь по-своему, то напряжение переносите друг на друга.

  • Уважение, любовь и сходство. Этот пункт чрезвычайно важен. Каждый хочет быть значимым, равно как и любимым близким человеком. Не забывайте об этом. Потеря уважения – это потеря любви. Доверительное и уважительное отношение между мужем и женой в семье очень важно. Ищите общие интересы и занятия, чтобы иногда проводить время вместе за делом, которое по душе вам обоим. Тогда и чувство любви и благодарности не будет вас покидать;
  • Индивидуальность. В редких случаях возможно, чтобы люди были абсолютно похожи даже в мелких привычках. Один из секретов сохранения прочных семейных отношений – умение идти на компромиссы. Но важно понимать, что «тараканы в голове» есть как у второй половинки, так и у вас. И так же как вас раздражает какая-то мелочь, так и другого человека. Просто говорите об этом. Но не в тоне «Сколько можно кидать носки где попало!», – а спокойно. Спросите, что ему не нравиться, и тоже перестаньте это делать. Взаимообмен – это важно;
  • Распределение супружеских ролей. Очень часто именно это становится камнем преткновения. Поэтому поговорим об этом детальнее.

Распределение ролей в семье в отношениях между мужем и женой

Множество конфликтов базируется как раз на том, что в семье не могут решить, кто главнее, устает больше и чьи дела важнее. Поэтому, чтобы не возникало подобных распрей, следует сразу распределить, кто за что отвечает в семейной жизни.

Обозначим, какие существуют роли и как они могут делиться:

  • Кормилец – тот, кто приносит в дом большую часть денег и отвечает за материальное благополучие семьи. Как могут разворачиваться события в этом случае: или двое отвечают за материальные блага в соотношении 50/50, или же один из супругов берет на себя большую часть ответственности за этот пункт. Роль необязательно должна выполняться мужем;
  • Хранитель очага – тот, кто поддерживает порядок в доме. Как правило, это должен быть партнер, который несет меньшую ответственность за материальное состояние семьи или же полностью избавлен от нее;
  • Ответственный за маленького ребенка – дети до 3-х лет требуют абсолютно всего времени родителей. Кто-то из супругов должен быть с ним в этот период. Чаще всего, из-за возможности пойти в декретный отпуск эту роль принимает жена. Однако если карьера ее стремительно разворачивается и приносит внушительный доход, то есть, роль кормильца исполняет она, по истечении грудного периода у ребенка ответственным может быть и отец. Или же сразу следует решать вопрос с приглашением няньки;
  • Ответственный за воспитание детей, уже повзрослевших, – решение то же, что и в предыдущем пункте. Не всегда именно женщина хочет создавать в доме тепло и уют. Есть категория так называемых домашних мужчин, которые не прочь отвечать за дом и детей, или им это позволяет делать рабочий график;
  • Ответственный за досуг. Чтобы не возникало вопросов и обид в стиле «Я же жду, когда ты меня куда-нибудь поведешь! — Ты и сама могла бы организовать все! Ты же знаешь, что я все время на работе!», – определите, кому эта роль больше по душе. Отвлекаться и отдыхать время от времени нужно всем. А с появлением детей, супругам иногда нужно будет время и только для двоих. Решите, к чьим родителям и когда будут ездить ваши дети;
  • Сексуальные отношения в семье. Как и в случае с досугом, кто-то должен проявлять инициативу чаще другого. Это важный аспект, так как на сексуальной почве появляется много недопониманий и обид;
  • Домашний психолог. Да, проблемы есть у всех и всем нужно время от времени выговориться. Умение выслушать другого многое значит.

Сложность всех этих ролей в том, что многие из них переплетаются между собою. Конфликт возникает тогда, когда кто-то берет на себя слишком много обязанностей или если какая-нибудь из ролей не выполняется никем и остается прореха, но потребность в ее исполнении не исчезает. Поэтому важно распределить между собою обязанности и роли, определить какой процент конкретной роли на ком лежит.

Однако важно помнить и то, что жизнь долгая и сложная, а значит, иногда взаимоотношения между принятыми партнерами на себя ролями придется менять.

Необходимо также понимать ситуацию – ведь не всегда удается выполнить ту или иную функцию. Если у жены завал на работе и все беды мира легли в один день на ее плечи, то можно ненадолго взять на себя роль хозяина и психолога.

Так же, как и если у мужа выдалась сложная неделя, можно проявить инициативу в интимной жизни первой.

И самое главное, если хотите знать, как наладить отношения в семье, учитесь слушать и слышать своего партнера. Любую проблему можно устранить разговором – достаточно лишь решиться на него.

При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна